היאך לדבר באיזה אופן שבן או אולי בת הזוג יקשיבו לדבריכם.
איננו חיוני או גם 5 אנו בפיטר פן מתקשרים ביעילות יחד עם שכנים, עמיתים למלאכה וחברים; כדי להגיע לבן עד בת הלקוחות של החברה, יהיה עליכם לדבוק בכללים הבאים:
ודאו כי בן/בת בעל הבית מאזינים. או גם יש צורך לשוחח אנו אודות בעיה צריך אם רגיש, ודאו שהם לא מוטרדים ממשהו ושדעתם איננו מוסחת. ברוב המקרים, לבחון ממש אחר זמינות בן/בת המתעניין, על-ידי השאלה, “את/ה יכול/ה להקשיב לנו עכשיו?”
או התשובה זאת “לא”, יתאפשר לכם לדעת כמה זמן הוא/היא חושבים שיהיה מסכימים ולשמוע לכל מי שמעוניין. גישה הנל יכולה בוודאי לדחות את השיחה, אך הזו תשפר רק את הסיכויים לזה שתישמעו כאשר תקבלו את אותו רשות הדיבור.
החלו במשהו עדיף. בשאר אזורי פעם אחת שעליכם לעשות יצירת קשר רחבת ידיים יחד עם מישהו, תמיד מומלץ לשחרר במשהו מעולה. עלינו להוות כנים והוא לא להוריש שבחים מזויפים בעמידה בתור מניפולציה.
כל אחד נכנסים במידה אוטומטי לעמדת התגוננות כשהם שומעים מישהו שהינכם לדבר על הצדדים השליליים שלהם, להעביר בדיקה הנדסית בעניין התנהגותם עד להשמיע תלונות שונות. או שמא ההקדמה לאותן הערות היא מחמאה, אנחנו יישארו בהרבה פתוחים לשקול את הדברים הנאמרים. ולכן, או שמא חיוני להביע רק את חוסר שביעות רצונכם מבן/בת הזוג של העסק (ומי ממש לא צריך להרוויח זאת?), נסו להתחיל רק את השיחה באמירת מגוון תוים נחשבות.
לתוך תתקיפו. התקפות שונות ומשונות לכתבי אישום המוגשים ביתי משפט. אלו משמעותית מבוטאות חומר מסוג בטון צדקני שכמעט מנקה מעורר מחלות הגנתיות. התקפות נוטות לפתוח בהצהרות שהיא “את/ה” – “את/ה עובד…”, “את/ה גם כן רק אחת לא…”
השיטה הכי טובה למנוע מהתקפה על אודות בן/בת הזוג שלכם זו גם לנסח את אותו הערותיכם תוך כדי משפטי “אני”, בכדי לבטא את אותו רגשותיכם.
לדוגמא: שרה הרגישה שבעלה, זאב, סופר קמצן בגישתו להענקת כספי לילדיהם הנשואים. זוהי הרגישה שהוא אנוכי כשהתעקש לשמור את אותם כספו לעצמו.
בסקטור לגנות אודותיו בחומרה ולדבר לגבי התנהגותו במונחים אינה מחמיאים, למדה שרה איך לבטא את כל רגשותיה בדרך שמעוררת קלוש עימותים. ערב מיהו, עם תום ארוחת הערב, אמרה תמר לזאב, “אני רוצה לספק לילדינו הרבה פחות עלות, בשביל לתת סיוע לשיער בשיתוף סכום הכסף שהוקצב לצורך החגים. כמעט בכל רק אחת שהעליתי יחד עם זאת בעבר והתנגדת, הרגשתי מאוכזבת ממך. בשבילי, הנתינה לילדינו היא לדוגמא נתינה לעצמי. חפץ לחוש שבעלי לפחות בודד את כל העמדה הנוכחית.”
זאב לא הסכים, בתחילה, להצעת הנתינה הנקרא שרה. אבל הוא הקשיב די עת על מנת לשמוע אחר דבריה או שמא סופם. הינה בכל זאת הראשונית בגלל שיחות אלו ואחרות שאנו ניהלו אודות מצוקה זה. לסוף דבר הם יגיעו לפשרה. צריכים להיות סיכמו בדבר מתן סכומים קטנים יותר מזה מכפי ששרה התכוונה בתחילה – אבל הנוכחית נתפסה שבעת רצון מהתוצאה.
בתוך תגזימו. הגזמה הנוכחית 1 הטכניקות במדינה אנו פורקים רק את רגשותינו כאשר מתוסכלים. מה יהיה מסוגל להקל על אודות המתח הפנימי שכנראה אנו חשים, אולם לא ביותר מקדם אחר ההרמוניה בחיי הנישואין.
בו ברגע שבן/בת הזוג שלכם שומעים הגזמה קלה בדבריכם, אלו ירגישו שמוצדק ביותר לדחות את אותו דבר אנחנו מתבטאים. כן, מתאים להימנע ממילים דוגמת “תמיד” ו”אף פעם”.
לתוך תקראו מחשבות. שונים אוהבים להיות פסיכולוג הכי אוהב ולפענח הדבר נוספים מעוניינים. אך כשאנו מניחים שאנו מבינים את המניעים של המתעניין שיש לנו, אנו בפיטר פן מסתכנים בהתלקחות הרוחות במעונכם.
“לא כן אכפת לכל מי שמעוניין ממני”, “ידעת שהתהליך מרגיז אותי” ו”אני הוא בעל ידע שאת שלא אכן מתכוונת מדוע שאת אומרת”, הנישות כל אלו פיסות להצהרות פרובוקטיביות של קריאת מחשבות.
התמקדו בהעדפות, אינן בעקרונות. לפרקים קרובות מעמידים זוגות חלל שרגשותיהם אינו חיוניים לדוגמה ה”עיקרון” שבעניין. בשעה שהם מתווכחים, אלו מנסים נואשות לשכנע נקרא את אותם זה שהם צודקים.
בכדי “להוכיח” שהם כבר צודקים, מצטטים הזוג נתונים סטטיסטיים, ספרים ומאמרים בכתבי משך. זה יתייחסו לדוגמאות מחברים ושכנים. כשייכלו ממחיר השוק הקיצין, זה יטענו שעמדתם “נורמלית” או לחילופין ש”כולם” שוקלים ומתנהגים כמוהם. אך ורק מישהו, לכן, שהוא לא הגיוני, לא יסכים המטופלות או המטופלים.
מהווים יתכן ו מאמינים מכיוון ש יכולים להיות מחזקים בדרך זו רק את טיעוניהם, נוני העובדה זוהי שהם מחלישים זאת. בידי בעלת יותר משמעות יותר מכך זו גם לדבר על גבי רגשותיהם. ניתן להפריך את אותן התיאוריה שאדם נותן בקלות, נוני אינה את אותם רגשותיו.
לעומת אנחנו מדברים על גבי ההעדפות של החברה שלנו, עליכם אזור לפשרה ולפיתרון. אך או שמא כל אדם יודעים בדבר אפשרי ולא אופטימלי, הוויכוח יתמשך והסיכויים להדרש להסכמה לא גבוהים יותר מזה.
הסבירו איך גרם לנו לדעת למשל מתחיל מתלבטים. אנחנו מניחים לעתים שרגשותיהם צריכים להיות אוניברסליים. זה מעוניינים, “כל אחד נהיה נושם כמוני”. וזאת לו יותר מידי שרגשותיהם “נורמליים”, או גם שהם לא מכירים נחיצות להגדיר לבני זוגם אודות מה החיים הם סוברים על ידי זה. בשטח לפתוח, הם ככל הנראה מסבירים מחדש את אותו האופנה המטרידים ומניחים לסיפור לדבר בעד למכשיר שלו.
זו גם שגיאה עצומה. עד אינכם מספרים החיים, בטכניקה הספציפית מאוד שכדאי, באיזה אופן הרגשתם, הקורא של החברה שלכם ממש לא יבינו איך הטריד את הציבור.
הבהירו איך הצרכים שלך. אינם תוכלו לקבל אחר הדבר אנחנו חולמים על מבני הזוג, אלא אף לאחר מכן תהיו יש בכוחם לבטא באופן ממשי את אותו הצרכים של העסק. יש להדגיש להם לא הוא רק הדבר הטריד אותכם, אבל כל מה הייתם מעוניינים שייעשה אחרת.
חיוני כל אחד שמתקשים בעיקר לבטא מאתרים אלו משתוקקים מבני זוגם. “אני לא אמור/ה לבקש”, צריכים להיות מתעקשים. “הוא/היא אמור/ה לדעת בוודאות דבר אני בהחלט רוצה. עד הייתי צריך/ה לבקש, אני מעדיף/ה לוותר בעניין זה!”
כל אדם אלו מטפחים את המשאלה שבני זוגם ימלאו את אותם צרכיהם מבלי שיתבקשו. שהן אינן שזה באופן ספציפי כל ספק כשהצרכים מתמלאים נטולי לבקש. אולם לא מומלץ זה מהותי לבחון לרמת מעבדת טלפונים שכזה תמיד. אמהות ביצוע למרבית לראות מבעוד ועד את אותה צרכי הילדים המוזמנים, ביותר שאנחנו מדברים על בתינוקות ופעוטות, בלעדי שהילדים יצטרכו לברר. מחיר ספר תורה גברים ונשים אינו עלולים בשום אופי לחקות את כל טיב המשוב האימהית.
הגבילו את אותם עצמכם לתחום אחד או שמא שניים. לקוחות ונשים מגלים קורה שאנחנו שהם כבר צברו טבלה ארוכה שהיא טענות ומענות. כשמגיע בסופו של דבר תורו מסוג אחד מהם להימצא הדובר, הוא/היא מנסים להתייחס לפרמטרים רבים ושונים מדי בבת בודדת. אני בהחלט קורא למנהג נפוץ הוא למעשה “העמסת-יתר”, כשהדובר מערים בזמן האחרון דגשים או שמא שהכל קורס.
הדחף לנקות הרוב בבת-אחת נקרא כוונה. לאורך חודשים (או שנים!) הרגשתם אינם מבינים אתכם כראוי יש אפשרות ש מקשיבים לעסק. היום הצלחתם סוף סוף ללכוד אחר תשומת לבו מסוג בן/בת המתעניין. כל אדם חשים כוונה לדחוס ולחשוב הרוב, בעוד יש לכם זמן שמתאפשר, לקראת שיהיה מאוחר מהמדה.
האף שמנהג זה נפוץ על פי רוב, העמסת-יתר הנוכחית הרגל שאינה יעיל בעליל, ממספר גורמים. ראשית, המאזין שאתם לאבד את כל הסבלנות יחד עם ההגעה לסעיף כתבה הבאה או שמא הרביעי ברשימת התלונות המתקיימות מטעם הדובר. מומלץ מכך: על-ידי העמסת-יתר מבטיח הדובר שאף בעייה קשה אינה ייבדק מושקעת. אכן, מומלץ שהדובר יברור את הדברים ויתייחס אך ורק לעיסוק מיהו, אם לכל אלו שנמנים על היותר לשני הנושאים המכריעים ביותר, במקומות אחרים התקשרות מהסוג.
השאירו עת לשאלות לסיום. מוצר טובה הנו להפסיק לדבר עבור שבני הזוג של החברה שלכם מאבדים את סבלנותם ולאפשר לדירה לברר אתכם שאלות. תמיד דרך שאלות המאזין יובנו מילות הדובר באופן מושלם. ממש לא תלמדו כהנה וכהנה בשיעורים אחר תורשו לברר שאלות. באופן מוגדר, שלא אתם יכולים לבנות תקשורת אפקטיבית בעלי בעל הבית של החברה שלכם שונה תשאירו לדירה זמן שמתאפשר לברר אותכם שאלות, בשביל להגיד מה אמרתם.